Спайдермен против Чарли Чаплина

Проходили мы как-то проф осмотр. Пришли и ходим по кабинетам. От окулиста к хирургу, от хирурга - кровь сдавать, и так далее. И вот пришло мое время заходить в кабинет, по моему, если я ничего не путаю, к дерматологу. А у меня настроение какое-то веселое. И решил я заходить не как обычно, лицом, а спиной. И захожу. Доктор меня спрашивает:

- А почему вы спиной заходите?

- Да я вчера просто Чарли Чаплина смотрел, - говорю я.

- Хорошо, что вы вчера Спайдермена не смотрели, - говорит она.

Библия в троллейбусе

В троллейбус заходит контролер.  Крупная, деятельная женщина. И громко так говорит: "Здравствуйте уважаемые пассажиры, приготовьте пожалуйста проездные документы к осмотру!". И люди приготавливают. Проверка начинается. Безбилетники находятся сразу. Они не наглеют и спешно приобретают билеты у водителя. "Вы прямо возле водителя сидите, - ругает их контроллер, - и до сих пор билеты не купили!".  Качает головой и добавляет: "Еще и Библию тут читаете!".

Какие ваши докозательства? Или как случайным образом выяснилось, что мой племянник - табуретка

Мы с племянником в разные игры играем. И в смешные, и в серьезные. Потом правда плачем, потому что проигрывать не любим, но не в этом сейчас дело. Одна из наших игр называется - "Какие ваши доказательства?". Суть игры в том, что один играющий говорит что-то другому, а тот не соглашается. Тогда первый игрок вопрошает с акцентом (как в фильме "Красная Жара", где Арнольд Шварцнеггер выступает в роли советского милиционера): "КАКИЕ ВАШИ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА?!".  И второй игрок должен привести доказательства. Племянник предположил, что я квадрат (он просто очень любит одну компьютерную игру, где все квадратное), и я опровергал это катанием по полу и уже не помню чем еще. Не об этом я сейчас хочу рассказать. Потом пришла моя очередь быть в "обвинении" и я ляпнул первое, что пришло в голову.

- Мне кажется, ты табуретка, - сказал я.

- Я не табуретка! - сказал племянник.

- Какие ваши доказательства?! - сказал я.

Тот неловкий момент, когда всем дали подарки, но не тебе

На некоторых предприятиях в праздники дарят подарки людям. Может даже не на некоторых, а на многих, но я точно не знаю. Я на многих предприятиях не работал, я работал на некоторых. Но бывает, что всем подарки дают, а кому-то нет. Бывает. Я сам недавно очутился в такой ситуации. Всем подарки дали, а мне не дали. Я видел, как подарки дают. Одному, другому, третьему. Но не мне. И к концу дня я так и остался без ничего. Переоделся и пошел домой. Конечно, подарок хотелось. На проходной нас проверяют всегда, чтоб мы ничего не выносили. Один мужчина показывает свои вещи - "Тут у меня банка, тут подарок...". "Хорошо, - говорит сторож, - до свидания". Следом иду я. У меня просто пакет с пластиковым судком, в котором я ношу обеды и я его показываю. "Хорошо, - говорит сторож и спрашивает, - а подарок где Ваш?". "А мне не дали", - говорю я. "Как же так! - возмущается сторож. - Это же неправильно! Надо было сказать! Всем должны дать подарки!". "Ну...",  - сказал я, и на этом разговор как-то заглох и закончился. И я пошел домой. Может действительно мне надо было возмутиться, ведь я хотел получить подарок? Или нет? Ведь я считаю и считал, что подарок это сугубо добровольное дело, и если тебе не дали его, то и добавить тут нечего. Никто не обязан тебе его давать. Подарок это дар. Дарение. А дарение - дело без обязательств. Но на предприятиях может совсем по другому, Может там дарение это лишь слово, а вручение подарка каждому работнику - обязанность? Не знаю. Кто мог бы ответить на этот сложный вопрос? Конечно родители, ведь они побольше нашего живут. И я спросил у них - как бы они поступили на моем месте. "Конечно нужно было сказать! - возмутилась мама. - Я бы их спросила обязательно". "А вы про меня не забыли?!". Я представляю, что она бы делала это вредным голосом. Папа сказал, что наверное он не стал бы ничего предпринимать. Я спросил

Что такое жизнь

Если кому-то удается придумать что-то интересное, другие это берут и несут как знамя. Как истину. Цитируют, с важным видом. Гладят усы, с важным видом. А это что, истина? Одна удачная реплика, это уже конец какого-нибудь вопроса? Да вряд ли. Кто-то ляпнул - плыть по течению, и все теперь думают, что жизнь это течение. И привет. А жизнь это вообще все что хочешь.

Основа

ПАРЕНЬ. Здравствуйте!

ДЕВУШКА. Приветик!

ПАРЕНЬ. Очень много хороших слов и как-то тепло.

ДЕВУШКА. Мне приятно, что ты так думаешь. Я такая внутри, это мое видение. Но это несбыточный идеал…

ПАРЕНЬ. Почему несбыточный?

ДЕВУШКА. Нет людей с чистым сердцем…. Я так долго жду… и не встречаются…

ПАРЕНЬ. Кругом слишком грязно, поэтому и сердца такие. А у Вас чистое сердце, как считаете?

ДЕВУШКА. Да, чистое. И это самая большая проблема… как ни странно…. Сейчас странная везде жизнь. Я не в то время родилась… или не на той планете…

ПАРЕНЬ. Вы никогда не злитесь?

ДЕВУШКА. Только если на себя… но я стараюсь и мысли чистить. Грязные слова и мысли рождают болезни тела. Это неправильно. Лучше – юмор и улыбки.

ПАРЕНЬ. Добро, юмор и улыбки, я думаю, это единственный способ быть счастливым. Но только как к этому придти? Я вот, например ,изменил свое отношение ко всему и в корне. Наверное, нет сейчас вещи, о которой я бы думал так, как когда-то, но при этом я чувствую, что сам я не изменился. На глубинных инстинктах я каким был, таким и остался. И вроде понимаю, что вот это,  например, ерунда просто, не стоит ни внимания, ни переживаний, но нет.

ДЕВУШКА. А как ты думал раньше? И как думаешь сейчас?

ПАРЕНЬ. Ну например, я думал раньше, что мне кто-то, что-то должен. А теперь я думаю, что мне никто, ничего не должен.

ДЕВУШКА. Ну правильно. Никто, никому, никогда, ничего не должен. Люди просто договариваются.

ПАРЕНЬ. Да, но получается-то что? Такая вот мысль. Может правильная, может нет, но простая и доступная. А силы в ней нет. Вот так взять и просто что-то изменить она не может. И сорок таких мыслей вместе не могут взять и просто что-то изменить. Тут основа нужна. Так мне кажется.

ДЕВУШКА. И какая основа?

ПАРЕНЬ. Добрая.

ДЕВУШКА. Да, это правильно.

Волосатое железо

Все мы знаем, а если не все, то некоторые, что волосатое стекло действительно существовало. Какое-то время. Но сейчас до нас доходит информация, что, наряду со стеклом, существовало и волосатое железо.

А было это так.

На одном заводе работал токарь. Про него говорили, что в самом начале своей деятельности, он показывал себя хорошо, был перспективен и смекалист. Но после того, как пристрастился к алкоголю, стали о него случаться казусы и пошел брак. С каждым годом все больше и больше. Казусов и брака.

И однажды перед ним поставили задачу - выточить круглую гайку больших размеров. В одной руке - устанешь нести. Гайку с левосторонней резьбой. Он выточил и отдал слесарям на примерку. Не пошла она, не закрутилась и нужно было резьбу прослабить. Токарь так и поступил, но только левостороннюю резьбу он стал прослаблять как правостороннюю. Сразу же полетела металлическая стружка. Неожиданным образом. Резьба стала "кучерявиться". Токарь очень удивился, долго не мог понять, что происходит, пытался наждачной бумагой подчистить, а потом недоуменно сказал:

- Я тридцать лет работаю и первый раз вижу волосатое железо...

Усы

Лица:

Парень.
Девушка.

Небольшая скамейка. Вокруг ничего нет.

Девушка и парень (на скамейке).

ДЕВУШКА. А у тебя усы были?

Индиго

Илья вошел в мастерскую, когда там были все в сборе, все работники. Я и Виктор Степанович. Мой звеньевой,  папа Ильи. Илья вошел, поставил ноги на ширину плеч, упер руки в бока и громко, с радостью, объявил:

- Я думаю, что я индиго! Степаныч, я индиго!

Степанычу не очень нравилось, когда Илья приходил и кричал. Он оторвал глаза от книги, улыбнулся и сказал:

- Ты не индиго, ты дикая собака Динго.

Язык

Для чего нужен язык?

Материал из википедии:

"Язык участвует в процессе жевания, членораздельной речи, вкусового восприятия и слюноотделения. Чрезвычайно важна роль языка при сосании молока матери новорождённым и грудным ребёнком.

Собаки с помощью языка также осуществляют теплорегуляцию — когда им жарко, они высовывают язык и активно дышат. Поскольку у животных с мощным волосяным покровом это практически единственная часть тела, которая может активно испарять влагу (в данном случае, слюну). Испаряющаяся жидкость уносит излишки тепла с языка, а так как он насыщен кровеносными сосудами, то и из крови, а следовательно и из всего организма.

Кошки, как и многие другие животные, активно используют язык для вылизывания себя и детенышей. Кроме того, длинный и подвижный кошачий язык оснащён по бокам особыми бугорками, которые позволяют отделять мясо от скелета жертвы".

Правильно. 

Но я не про этот язык, а про другой. 

Для чего нужен язык? Для чего он появился? С какой целью первые люди начали говорить?

Для упрощения коммуникации. Чтобы легче было охотиться, собирательством заниматься, строиться, выживать и так далее. Для упрощения жизни. Для упрощения, а не усложнения. Язык нужен для того, чтобы жизнь сделать проще, а не усложнить.

Хотя может и нет. Я в этом не разбираюсь.

Миниатюры

Пение

Я сижу на диване, а папа сидит за компьютером. И мы поем. Папа сидит за компьютером и поет, а я пою сидя на диване.

- Знаешь, - говорю я, пользуясь паузой, - все-таки мы плохо поем.
- Хорошо, что мы вообще можем петь. - Отвечает папа.

Люди

Тут на работе меня одна тетушка начала расспрашивать - сколько мне лет, женат я или нет и прочее. Когда я сказал, что не женат, она сразу за эту тему вцепилась, стала допытываться - почему и как, возраст-то уже большой, надо уже. Ну и в итоге выдвинула предположение, что у меня с девушками проблемы. На что я ответил, что особых-то проблем с девушками у меня как бы и нет, и если есть проблемы, то совсем в другом. Она с деланным испугом спросила: «В чем?!». Не знаю, что она "боялась" услышать, но глаза выпучила. Я сказал, что меня люди раздражают. А поначалу ничего, даже интересно.

Как я стал Юрой-Юрой

До того, как я пришел на завод работать, у меня вообще не было имени. Просто не было такой необходимости. Но на заводе имя нужно. Для порядку. И тогда начальник отдела кадров назвал меня Юрой. И так мне это имя пошло, будто всю жизнь я его носил. Это было стопроцентное попадание, все так говорили. И директору стало завидно, что не он придумал такое, а подчиненный. Стали они ругаться с начальником отдела кадров, но тот не уступал проявляя мужество. И тогда, как взрослые люди, они пришли к компромиссу. Так я стал Юрой-Юрой. Первым именем меня назвал начальник отдела кадров, а вторым - директор.

Мошенник

В магазине, на кассе стоит женщина с коляской. В коляске балуется мальчик. Высунет руку – что-то схватит, что-то дернет, что-то выбросит. Женщина на мальчика немного прикрикивает. «Все человеку интересно» - заступается за ребенка кассир. «Это не человек, это мошенник» - отвечает женщина.